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真是最後的自留地

僕の修羅が騒ぐ

講真下午剛看的時候因為太過於震驚,畢竟很久沒看了,猝不及防的一個死亡場景,導致文青腦都一個字也不運轉,寫出的第一句話居然是:我什麼話都說不出來,心裡超級難受。這種超級直球自白orz

就算知道高杉晉助結局一定是死路一條,明明他死得其所如願以償
說實話剛開始我真的沒有想到是會那麼難過的,但是實際上正因為紅櫻篇對我個人的意義,應該是07年暴風橫掃式的救贖了我的精神世界,所以想起這一點以後幾乎是淚崩。
正因為感謝紅櫻篇高杉晉助最後那歪頭一笑,只要想起來,當年有多少分量的被救贖的感謝,就會有多少份額今天的難過。






2007年大學畢業的時候應該是二次元被RS的怨念淹沒到整個人都快不正常了,網絡圈子裡都可以正常的轉圈找到別的萌,然而我應該是『當時並沒有那樣子能把我從怨念裡打撈出的動畫』,並不想看賣萌,也不想看什麼熱門CP。所以一直一個人在喪,還無法走出那種恐懼自己會忘記喜歡的角色的死亡的感覺。

那段時間常寫一些現在看起來就是評論風的同人文,真的是很失格的同人,我想過大概是那時候我可能需要的是跟自己或者是跟樹洞講清楚我有多少怨念——前兩天突然很想看自己以前寫的同人,找出來的時候覺得可能那是自己對自己的求援書,因為真的是很明顯的自己腦洞自己爽,自己想表達的最後找出來以後總覺得啊……果然我是為了那一兩句話能掰出一整篇的類型。真的是十足黑歷史了。

但是紅櫻篇不一樣,當時給我最大的感受,不是joy4重聚的令人懷念的場面,而是高杉和銀桂決裂的畫面。子高和小時候的銀桂其實並沒有給我太大的回憶殺,因為我覺得他們的現在已經不是一個世界的人。
當時救贖我的並非其他,就是結尾的時候高杉的歪頭一笑。

高杉晉助在紅櫻篇的故事教會當時精神世界一片荒蕪的我的是面對絕望等於愛的生存方式。哪怕一般人都會說正是因為絕望所以懷抱希望,才會去努力。但是動畫裡恐怖分子,對那個充滿正面力量一個詞的努力的詮釋,真的是頭一次有人告訴我可以用草菅人命(動畫NPC沒有人權哦),追求毀滅世界,召集同伴只是為了鋪就血和泥土的修羅之路的行動來表示。他的願望只有報仇,他說他內心中有一隻黑黑的野獸。

當時我內心的可能只有黑黑的是什麼我都不知道了。因為在看紅櫻篇之前,我對Rey當時的故事是明知道是死路,一邊貪戀生前那一點活著的感覺,到死亡無可避免到來的時候,回首所有的記憶,那簡直痛不欲生。然而還不可以忘掉,一旦忘掉就像沒有存在過一樣,更讓我接受不了。
但是紅櫻篇的高杉的生存方式,讓我覺得,我也不用學會寬恕,告訴自己可以恨,可以怨念,和所有這些負面情緒一起生存下去,也是一種方式。
高杉晉助的存在,不但告訴了心中有小怪獸的存在是很正常的,還告訴我可以跟小怪獸一起墮落並不是不可走的路,哪怕那條路通向死亡,哪怕滿是荊棘。
從那時候起,我覺得已經可以放開心中的桎梏。
從那一刻起,除了當時一直說的有愛就地燃成灰以外,應該更多是感謝的心情。

我只是需要一個人告訴我這樣也可以的(二次元的人)。
就好了。

哪怕很多年以後,其實佛法老師教我的是:你已經長大了,你應該學會保護你心中的小怪獸了。


當年再怎麼傻白甜,內心中其實也能看得懂這種劇情下去,高杉的願望還是追求死亡啊。所以作為看客的我總歸十三年前真情實意的有愛就地燃成灰過,下午看到微博轉來的703話還是一眼掃完(畢竟上班在摸魚是要遭報應的),腦海裡就浮現了紅櫻篇的劇情甚至洛陽戰的一點點部分,就那一點點回憶已經足夠擊潰看客的文青我,站起來躲到樓道裡去流眼淚。

雖然我想起的是十多年前的自己,那個被救的自己。然而現在不但大概十年前的自己和小怪獸現在也已經墳前青草三米高,連救我的那個二次元角色都已經如願以償的結束了自己的人生。

我不會對他說一句安息,因為我覺得作者給他的故事實在並不是需要這種祝福的類型。
我其實只想跟他說謝謝。
心裡的小怪獸,現在輪到我來保護你了。
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