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真是最後的自留地
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我心中的小怪獸

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眼睛真的長在關節眼裡

很久沒有被氣到胃痛,不愧是家鄉隊plus心尖上的movie star
日本一的時候打線不上班,連著三天被再見安也要上同一個人,我想去監督家門口撒鹽
沒想到是今天爆緋聞,不知道movie star到底是看上校花什麼,現在真心的祝他早分,每拍一部電影換一個,看著都覺得模特太不值,不過也好,知道是這樣的人分了也好,找個更好的。
然後現在看這人尚且術業沒專攻換女友倒是很專業,倒是沒噁心,就是覺得自己也是瞎眼。也沒後悔什麼,現在再看娛樂圈就是,能看的開心就開心的看著,不開心就算了吧。
生活已經如此不順,何苦為難自己。

忍不住就是想对所有的事情充满诅咒

……就如1月头一个星期睡不着的时候想诅咒隔壁房间的男生= =
我也想诅咒大姑的劝说,11月下定决心的时候,说实话现在后悔到简直恨不得去7楼的阳台散步- -
虽然我的确是因为逃避才出来,实际上我觉得我逃的地方总比以前更加艰辛,神明其实是在警告我不要逃吧- -||||||

赚钱多有什么用。不过是徒增分开的悲伤罢了。
本来就可以不做的事情,为什么要去做。我这辈子都不明白。

哦这个地方好像也快不行了

后台的编码好像并不能和我的浏览器对盘
它要放弃的编码偏偏是我唯一能用的,真放弃了我这里又打不开那怎么办,用手机写吗?脑子有病啊我
死也不想用国内的博客好嘛= =

真心个囧事。

人老了终于还是需要回忆的

我就说什么。。基本老记不得事情= =简直老年痴呆前兆
拿个小本子记每天发生的事情,结果经常忘记这件事情,是多少懒啊。。。
还是过了一大堆不想回忆起的生活啊= =

说实话再这样下去真的就提前在棺材里了吧
总觉得真的没有下定决心去做的话,肯定不会做好那件事情的。
每年就跟定期抽风一样会想做事和不想做事,结果没有一件事情做成的。

不想做的当然很多。首当其冲,写论文= =
第二件,不结婚。(……
第三件,讨厌小孩子= =

人生就只想吃喝旅游工作(……去死
其实说实话并非有什么东西是自己的,我只觉得有个平和精神状态就好了,反正未来看不见,却由现在决定了,并没有选择之路,一旦往前走一步,周围必将有更多被封死的路。

所以说实话,说不干什么的,不过是拖延症而已呢。

OTZ

其实不太想知道说什么才好= =
大概是因为这病拖了太久,结果家里也有人的一样的病,不得不说我只不过是个神经痛真的已经很好了……
对市二医院的骨科的期望降到最低,如果说现在的人脉来说我一定选择附一了。。。。
看不起病什么的,简直是恨不得杀了让医院变成现在这样的人,把他碎尸万段放在街头喂狗什么的=_=天蝎讲求的报复绝对是此恨绵绵无绝期= =

自己一边疼着一边去感同身受一下,顿时觉得难过的何止腰= =胃里面也够呛。
治疗好了其实康复更痛苦一百倍,一到下雨的时候走路姿势都很自觉地歪掉了。。。运动的时候也能感到体力的明显下降和恢复。

终于只能说重心果然是在三次元了。


・・・啧啧

每周都想出坑!

黑篮。。。应该也是真爱的其一类型。
每周气的恨不得出坑第二周还是在想同样事情。看GC因为人少反而能表述自己的想法。
现在顾及太多,差点能把自己憋死。
又不喜欢,喜欢也不能说,我到底在顾忌个毛啊。
青黄持续好感走低,几乎想把买的本子扔出去的都有
黄笠自拆,头次体会到双担的纠结。看着两少年正太哪个都喜欢就是不能接受他们成了一对这种事情。。。。真他妈纠结啊。。。
除了kakesu女神没人能救我了!

虚度光阴

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